为什么很多人有了孩子以后,却忘了如何做夫妻?

　　著名的婚姻学者约翰高特曼根据对几百对夫妻做的观察研究结果，向做父母的夫妻提出劝告，他说，很多夫妻在做了父母之后，因为照顾孩子的责任繁重，就有意无意地做了选择，把夫妻关系先放到一旁，以父母职责为重。他们以为婚姻关系可以象放DVD电影一般，在这里先行暂停半年，以后只要再按PLAY键，就可以毫无间断的接着下去。不幸的是，在数年之后他们往往会发现关系变质，伴侣已经偷偷地自行更改剧本，彼此无法及时觉察伴侣的改变和成长，而婚姻路也在不知不觉中脱轨了，于是，孩子也就跟着出了这样、那样的问题。

一

　　因为8岁的女儿半年不上学，一对中年夫妻坐到了咨询室里。父亲是做销售工作的，常年都是母亲带孩子。母亲一边上班，一边带娃，孩子不好好写作业，母亲就脾气很大。母亲脾气一大，先生就觉得烦躁。他说：你能心平气和的和我讲，和孩子讲，不能急躁，这是最重要的。

　　太太说：我们平时沟通的点不在一个频道上。我认为我好好说，你认为我在发脾气。我们说话在各个方面，都不是在一个层面上。我是很焦虑，但是你有的时候，就是小题大做。

　　先生说：你现在这样讲话，我们啥问题都没有。你暴躁的时候，那个气往外冒。孩子，不出3分钟，她就会哭。

　　咨询师让太太解释清楚，她所说的彼此的谈话不在同一个频道上面，具体指什么。

　　太太说：“我和孩子讲话，孩子还没啥事，他先动气了。我和孩子交流没有问题，是你过来说，你有错，你怎么当着孩子面说我。”

　　先生说：孩子带的好，你不那么凶，我就不会说你。

　　然后，先生补充说，“老婆发起脾气来，像发神经一样，很吓人的。去医院看过，说是疑似精神分裂和恐怖症。后来换了家医院，好像又没这个毛病。”

　　这句话让太太大动肝火，“你老说是我有病，我能不生气吗？”

　　这对夫妻就这样反反复复讲不下去。老婆的心态是无论我对不对，希望老公站在她这一边。而先生认为你有道理，我才帮你。

　　这两个人实际上在讲两件事。太太强调夫妻是一个阵营的，而先生认为，孩子比老婆更重要，孩子的位置甚至比老婆高。两个角度的事情是讲不到一起去的。

二

　　爸爸总是很奇怪的，爱女儿，不爱老婆。而老婆一发脾气，就觉得她的精神出了毛病。而老婆发脾气就好像妈妈在和女儿争宠，但总是争不赢。

　　而夫妻没办法面对彼此的冲突，就把孩子扯进来。8岁的女儿说：“他们有问题，我也有问题。我的问题使他们可以不用解决他们的问题了，他们就来对付我了。”

　　孩子说的很经典，她的不上学，使父母不用面对长久以来不能沟通的局面，可以一起联手来对付孩子。但是，这对父母因为没有办法合作，所以，也没有办法解决孩子的问题。

　　于是，孩子的不上学，就把父母带到了咨询室，看看咨询师怎么解决他们家庭的问题。

　　父母最大的问题是彼此不能好好说话，他们说话就像两条平行线，各说各的。这样的说法方式，小的意见也不能统一，何况是解决女儿上学的问题。

　　从沟通的理论来讲，一是要看夫妻说什么，也要看夫妻怎么说。

　　在咨询现场，当着咨询师的面，先生是个聪明人，他学着尽量用平和的语言，温柔地和老婆沟通，但是很奇怪的是，老婆还是那副气呼呼的样子。先生说：我们要把坐在这里讲话的方式带到家里，就没什么事情。当你看到孩子不顺眼，要尽量克制，不要动不动和小孩吵架或者和我吵。

　　咨询师问妈妈，你感觉舒服吗？妈妈说，我不舒服。

　　爸爸继续不依不饶，“你用你的凶巴巴的态度，或者整天阴着一张脸讲话，就会出现很大的问题。你要心平气和地和我谈。”

　　咨询师问妈妈，“先生那么温柔的说话，你为什么还是不舒服？”

　　妈妈说，先生的态度比家里好很多，她是能够接受的，但是他说的话，听上去句句在教育我，好像女儿有问题都是我一个人的错。

　　难怪，这个先生虽然说的低三下气的，但是他的说教，让太太的脸色开始严肃起来。而太太的紧绷的脸，也让先生感觉不爽。夫妻之间的互动就是如此的互补，先生觉得他的态度足够好了，但是太太不领情，于是，受着太太情绪的影响，他也绷不住了，情绪也开始激动。

　　这个太太也很有意思，当她听的不舒服的时候，她也不会好好表达，她只会阴着一张脸，绷不住的时候就任性地发脾气，甚至大吼大叫。

　　咨询师鼓励太太把自己的感觉讲出来，太太说：“我不是有病，我发火，是你把我激怒了。你在这里态度很好，在家里，你的火气也很大，甚至比我还大，我受不了。”

　　先生说：“你如果不爽的话，要斗气了，我怎样做，能够安慰到你？”

　　太太说：“你这样讲，我就不生气了”

　　先生说：“这是需要我们互相配合的”

　　太太说：“家里的规则都是你制定的。好像都是你是对的。我教女儿，是我的事情，你不用跑来说我不对！”

　　咨询师问爸爸怎么回应太太的话，先生说，尽量不去干涉她和孩子

　　妈妈也在附和，“我希望他不要参与我和孩子的讲话。”

　　咨询师说：我听的见的。其实你在和他说，你帮女儿比帮我多。是不是这样？

　　妈妈说是的。咨询师让妈妈清清楚楚地和先生讲一遍，妈妈气鼓鼓的说，你就是爱孩子比爱我多。

　　爸爸说，我听了好不是滋味。因为我对老婆的感觉，和女儿的感觉是一样的，我尽全力在生活，挣钱养家。可是，在现实生活中，老婆经常发脾气，她的情绪会让我和孩子远离。

　　这个爸爸的前半句话在说，他觉得老婆和女儿都是一样的。实际上，父母和孩子是属于不同辈分的，如果把孩子的位置放到和妈妈同一辈份上去，妈妈就失去管教孩子的权威了。

　　爸爸后半句话说，他需要保护他的女儿，似乎想要把孩子从妈妈的坏脾气当中拯救出来。当爸爸这样说，就越是在说，妈妈是你有问题，女儿才变成这样的，我才会这样。

　　所以，无论爸爸怎么态度温和，他总希望妈妈去改变的思考逻辑，只会让妈妈更加反感，妈妈就会反击说，女儿自己不上学，是女儿自己有问题，而且爸爸，你也有问题。

　　而咨询师看到的是，夫妻两个不面对自己的问题，往往希望对方去改变，这样的沟通是无效的，因为无效，所以，他们不愿意再多说一句，就都把注意力都集中到女儿身上，把女儿拉进父母的关系中，也就维持了孩子的问题。

三

　　先生反思说，女儿的问题就是我们俩的问题。咨询师问他，你们俩有什么问题？他说，我们说话容易责怪对方。

　　先生说的很对，做一对成功的父母，就是双方都不能太任性。双方谈话要遵守一些规矩。比如：定下来第一条规则：沟通的时候，不要指责对方。

　　一味地责怪对方，孩子就会很不愉快，因为两个都是孩子最亲的人，他们彼此责怪，就想分裂这个孩子一样。当咨询师问，你们能遵守着这个规矩吗？

　　爸爸的反应是对妈妈说，你能记住吗？

　　虽然，爸爸脑子里觉得他们都有问题，但是爸爸本能的反应还是觉得妈妈有问题。这就是日常夫妻沟通中常有的现象，看别人的问题看的很透，要看自己，就那么不清不楚了。而且脑子里想的是对的，一出口就是变了味道。

　　咨询师说，不能再说对方了。父亲显色有点不好意思。

　　咨询师又问他们，第二个规则是什么。先生回答，爱对方。

　　这是一个很笼统的答案。有时候，爱和怪，总是分不开的。因为爱你，所以，我要批评你。所以，这种表达爱的方式有些奇怪。妈妈说：“他老是以老师的面孔自居，总觉得他是对的，我是错的，总想要教育我。而这个让我很不舒服，我不舒服的时候就发脾气。”

　　所以，第二个规则就是，沟通的时候，不要教育对方。

　　对先生来说，他属于那种比较细腻，察言观色的类型，只是他的问题在于他很喜欢和老婆讲很多道理，喜欢教育妻子。实际上，在夫妻相处的时候，女性是最不喜欢听道理的人。因为那样的沟通模式只会让妻子觉得她是不懂道理的，位置上要比先生低一等。

　　妈妈说，他希望和我讲道理，其实他是最不讲道理。爸爸招架不住的时候，说：这样，这样，我们不要互相指责对方。我们要共同解决问题。然后，我们也不要指责孩子。

　　虽然在谈夫妻的事情，先生时时刻刻把孩子带了进来。妈妈说，他一谈孩子，就是我不对。我对孩子怎样，他总是觉得我不对。我搞的像一个后妈。

　　爸爸：你对孩子很好。但是，一开口，就是指责。我能忍受，孩子还小，她不能。

　　妈妈说：“你又在指责我，我也有脾气，我也有不开心的事情。”

　　一个人在婚姻里不愉快，也没办法心情好，心情不好，遭殃的就是自己的孩子。很可惜，天下的爸爸大多都喜欢自己的女儿，但是他喜欢女儿的方式就是指责老婆不对，这样的做法是没有办法让老婆有好心情对女儿好的。所以，爸爸要让孩子过得幸福，就要爱他的妈妈，这就是一个很重要的道。老婆开心，家里安乐。老婆不开心，家里也够你受的。可惜，爸爸做起来就不太容易，

　　对于妈妈来说，你要爱孩子，还是需要尊重你的老公。老公总是讲大道理，但是我还是喜欢这个老公的。你没有尊重对方，孩子就不会尊重爸爸。同样，妈妈也不能因为爸爸说话不好听，就任性地让自己发脾气。

　　父母作为成年人，多看看自己需要改变的地方，多多调整自己。

　　妈妈说，这半年，有爸爸的参与管理，孩子变了很多。因为我脾气急，我说话，我女儿就不容易听进去，爸爸参与管理，女孩就好很多。

　　爸爸说，我还做的很不够，革命尚未成功，我还要更努力，说话不说教，不指责老婆。

　　当妈妈和爸爸都能反省自己，大家都在说自己能改进的地方，同时对对方的努力表示肯定和感谢的时候，两个人才能一句一句讲下去，而不是重复又重复以前互相指责，互相讲不进去的毛病。

　　当夫妻两个都能好好说话，女儿突然拍着手说，真好，真好！

　　当家里的气氛确实真正的在改善，两周以后，孩子去上学了。

作者简介：

　　陈露

　　•上海华大应用心理研究院(原华师大心理咨询工作室)专家级心理咨询师。国家高级家庭教育指导师；亚洲家庭治疗学会(AAFT)终身会员;国际家庭治疗协会(IFTA)临床成员;上海市心理学会会员。

文/陈露
值班编辑/孙雯